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如果孩子遭同伴排斥怎麽辦呢?

信息來源:www.nicergy.com | 發布時間:2019年07月25日

會天咨詢一位媽媽提問:

幾天前帶七歲孩子和親朋好友出去玩,在這7-10歲的六個孩子裏,自己家的男孩兒年齡是最小的。由于另外五個之前就在同一個舞蹈班學街舞,自然比較熟絡。當他們在一起玩彈球的時候,自己的孩子只能站在一旁,孩子們總不把球傳給他。

最後,孩子很不高興地走出來,小聲的說:“媽媽,我想和他們一起玩。”媽媽覺得:那些都是大孩子了,由成人出面幹涉似乎不太合適,想讓他們依據自己的想法去解決。

後來,在火車上也發生了類似的事情。這些孩子好像都嫌棄自己的兒子,弄得他悶悶不樂,媽媽心裏自然也不好受。作爲媽媽,她只能引導說:“如果遇到這種情況,你要主動邀請其他小朋友一起玩,因爲大家都開心才更好玩。”媽媽並不確定孩子是否理解了,但似乎自己也只能這樣說服他。

我很想知道,當遇到孩子被孤立的時候,作爲父母究竟該怎麽做才比較合適?

會天咨詢回複概要:

很高興我看到的終究是一個渴望交往的孩子。即便當他悻悻的從場上走下來,可他並沒有指責是對方不和自己玩,而是明確地表達了自己的願望:“我想和他們一起玩!”這個時候,家長應立即提供幫助。而無需考慮是否交由孩子們自己去處理,擔心自己過多的幹預。畢竟孩子們之前已經嘗試過了,但並不湊效,不是嗎?

兒童的第一任老師通常是其父母,指導通常在一對一的交流中自然進行。這個孩子在遇到社交困難之後想到來尋求媽媽的幫助,這是值得肯定的。畢竟他嘗試尋找的是一條正確的途徑。

而很多家長習慣以拒絕的口吻回應孩子的需求,他們總擔心自己的幫助會成爲鼓勵孩子依賴的信號。而沒有嘗試站在孩子的實際年齡,考慮究竟什麽才是孩子的難題?究竟什麽會對自己的孩子造成困擾?我提倡一切著眼點需強調個體的獨特性。

作爲男生而言,他們的言語表達能力相較于女生要稍稍遜色。而作爲這個男孩兒,在早年經曆中是否也出現過類似的情境,而他也不曾成功融入過?如果是,那麽是出于他個人的氣質特點,還是過于看重過往的挫折體驗呢?如果不是,那這次偶然不正好成爲他一次難得的新體驗嗎?即學習怎樣被一個團體所接納。

這就需要媽媽更多的示範和鼓勵。然而,這些道理絕不是說說就可以的,而應該領著孩子去試一次——重要的是讓他們有過成功的體驗,哪怕是在媽媽的陪伴下。

成年人在指導兒童行爲時,必須根據任務本身的性質和兒童的年齡和能力來決定采用不同的方式。

戴維•伍德(Davie Wood )及其同事們提出過“腳手架”的概念,用于描述在“最近發展區”成人對兒童提供的幫助和指導,特指促進學習所需要的行爲。它最初産生于伍德等人(1976)對母親如何幫助那些不能單獨完成任務的3至4歲的孩子的觀察。任務要求兒童將一套木塊兒釘成金字塔的形狀,觀察兒童是否能在大人的指導下完成這一任務。腳手架這個概念正恰當地描述了母親的指導是如何幫助孩子達成目標的。

實驗當中,母親采用了不同的方式幫助孩子,如幫助孩子選擇木塊,演示如何釘釘子,把不想管的木塊挪開,指出任務的某些特征等等。所有這些努力都是爲了簡化任務,使它適合孩子的能力水平。

此過程的關鍵在于母親是如何根據孩子的水平來調整指導方式的。伍德提出了兩條原則:第一,當孩子很顯然遇到了困難時,成人應該立即提供幫助;第二,當孩子幹得很好的時候,成人應該減少幫助,逐漸降低對這一過程的幹涉。成人提供的支持和幫助總是取決于孩子的進步,從而給孩子足夠的自由發揮的空間,並在適當的時候加以指點。

事實上,要做到這兩點並不容易。不管是對父母還是專業的教師而言,很少有人能自始自終按照這樣的規律行事。但我們並非要成人百分百做到,而只是強調搭建腳手架要求指導者和孩子互動合作,並逐漸讓孩子承擔完成任務的責任。

回到這位媽媽的案例當中,我想對于您的孩子來說,任務無疑比去完成一個手工、拼裝一件物品要複雜的多。畢竟,他需要學習的是如何去與人交往。而在這過程中所需要的不僅是技能和能力,還有對內心情緒的容受:能否面對拒絕、質疑、羞澀等。

孩子的每一次嘗試都需要我們的示範和鼓勵。因爲,真正有效的幫助是逐漸將責任轉移到學習者身上,逐漸的!